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我的巨蟹前男友,我后悔了,我該怎么辦

飛來科技  發布時間:2019-05-02 07:49:32

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我是他的初戀,而我遇見他的時候,我正好結束了我痛苦的初戀,當時我告訴自己一定要找個疼自己愛自己的好男生,而就是那么巧,他出現了,他對我特別的好,愛我如之寶,甚至對我許下了不會對我生氣的那樣的傻傻的承諾。那時候我覺得自己實在是太幸運了,能在這樣的時間遇見這樣對的人。

如果現在的我遇到那是的自己,我一定要死死地抓住自己,告訴自己等等,再等等。

我們,真的相逢太早。

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在沒課的自習以及晚自習時間,悅蘭帶著學生們在舞蹈室或禮堂練舞,因為各個班都要練習,找個空閑的地方真的是不太容易,有的班干脆就是教室搬開桌椅來排練,今天能借用到禮堂完全是當校辦主任的師兄賣的面子。你可以一大早起來去上自習,然后回到宿舍說一聲,今天老師有事沒來,大家放假一天,然后所有的同學都不去上課了,這種樂趣十分的好,但是可別真的使用啊,因為要被老師和學校懲罰的,所以你要做的就是讓大家都沒有任何準備,然后快到上課的時候你一句話說我是騙你的,相信他們一定措手不及,肯定被整到,上課的時候估計教室只有你一個人。在一個月的相處中,我們蓮新街辦的三名志愿者幾乎每天都是一起上下班,一起吃飯,一起討論工作,有困難時我們一起想辦法共同解決,成功時我們一起分享快樂,每一分工作我們都是分工合作,團結一致,大家都能夠做到坦誠相待,出現問題時,都會誠懇的提出,然后相互學習,共同進步。

那時候兩人開心就是節日然后帶我去吃我最喜歡的鴨頭,那時我時常把我們生活之中的小片段錄在手機里,本想記錄下來,是因為想以后結婚不是要放什么片段嗎,但現在卻變成了永遠不敢打開的視頻,就躲在手機的角落里,再也不敢觸碰,但是有的事情已經初見端倪,我看出他不喜歡我參加學校文藝活動,那時我會經常主持學院大大小小的晚會,看見我穿著禮服,就會說穿的那么少,你知道下面的男生都多色嗎,那不都讓別人看了,也不喜歡我和男生有什么接觸,,的好,也就不去參加活動,和關系要好的男生也都斷了聯系,覺得有他就夠了,真的夠了。

后來我們一起考研,我告訴了爸媽自己交了男朋友,他們來到我大學的城市旅游,其實就是為了看看他,我們一起去海邊,一起去爬山,走的時候,我媽媽對他說,照顧好她,我把她交給你了。考研的日子里我們開始頻繁的吵架,可能因為一些小事就能吵得不可開交,那時候,我發現,他特別在意我的前男友,總覺得我還喜歡他,可是天知道,說我什么都好,就不要說我還喜歡我前男友,那是對我的侮辱。。。影響天枰男的巨蟹座我好說好勸,怎么解釋都解不開他心里的那個結,后來的狀況愈演愈烈,在電梯里碰見同伴考研的同學,說了句你高了不起的玩笑話,他就會生氣,會說我嫌棄他不高不帥,那段時間就那樣吵架和好,就那樣過來了,后來我倆雙雙考研失利,他沒有考上,我選擇調劑,努力想去他的城市,最后沒有去上。

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那時雖然我們都還是孩子,卻在畢業那年唱了無數遍的《祝你一路順風》:那一天知道你要走,我們一句話也沒有說......不知道那時的我們怎么會唱在現在看來不太適合當時天真的我們的傷感歌曲,現在想想那份情感真的是挺走心的。其實不想和樹分開,即便只是去學校繼續我的學業,第一次后悔考離家那么遠的學校,第一次覺得上海與貴陽之間那么遙遠,好象隔了半個地球一樣.每次分開,都會有訣別的情素,總是擔心有什么意外會讓我們從此再也不見面.這種不安定因素,我們心里都存在卻也都不說出口,是的,把每次見面都當作最后一次來珍惜,或許這樣的感情,就是這樣的美麗與漂浮.。當“轟”的一聲把他們終于分開,所有人立即腦袋嗡的一聲,一片空白,時間仿佛定格一樣,所有人都無法說出一句話,因為把他們分開后,他們驚訝的發現,兩具尸體的胸部中間,是一個皮質的公文包,雖然有點燒焦,但是在兩個人相擁的身體的保護下依然完整,打開后:一份熱核導彈試驗數據文件完好無損。

幾年后的我,看見身邊的朋友陸續結婚生子,現在的同窗回問起以前的感情,我時常會想起當年我們約定的話,我有時候也會半開玩笑的說,如果那時候,咬咬牙,堅持下來的話,我現在都是辣媽了吧,對啊,如果堅持下來就好了。。可是,偏偏前面有一個如果,而不是堅持下來了。。

對的,我們沒有堅持下來,我的調劑結束,我們的感情好像也要接近結束,我們都捂著自己傷口想著重新開始,再好好在一起,可是我們都無能為力的看著我們的感情就那樣消失不見,他愛我,我也愛他,可是那時候就像中了邪一樣,越想努力在一起,就越傷害,我害怕,不回他的短信,不接他的電話,他的吵架方式也從之前的小脾氣,發展成砸墻,摔東西,對我謾罵,想到什么難聽的就說什么,他那時候說自己是小三,說我是為了氣前男友才跟他在一起,他真的好像不知道,我有多愛他。

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每次吵完架后他才驚醒,然后道歉,不停地道歉,周而復始。

我們最后一次吃飯,就是決定要分開,我們最后一次吵架,因為畢業論文我們和老師開會討論而沒有接他的電話,他生氣的沖到樓下,一把拽走剛出辦公室的我,留下我身后滿滿各種表情的同學,在樓后,他指著我懷里抱著的圖紙問我是不是因為這個不接他的電話,然后把我的圖紙全部抖開,撇掉,不顧我那么害怕的哭,邊用腳踩,用腳碾著我的圖紙便問我是不是因為他們,后來我哭著給室友打電話,讓他們來救我,我真的不知道,接下來會發生什么,我只記得我一直說,快來救我,我真的害怕。。。我們吃飯約在我們經常去的一下學校旁邊的小餐館,一樣的座位,一樣的吃的,當老板招呼我們說著,你倆好久沒來了,殊不知,那是我們,我們一起,最后一次去哪里了吧,可能也是我們這輩子最后去了吧。吃飯的時候,店里放著陳奕迅的那首《好久不見》,第一句話,他就哭了,我也哭了,我們都痛哭流涕,淚流滿面,我們痛的不能自已,我們都知道,我們深深的愛著彼此,深深地愛著,卻一點都再也走不下去了,我真的太害怕了,我害怕我這一次的原諒又是以后無休止的折磨。他對我說,我們相遇的時間不對,我們相遇的太早,相遇的時候我們都不成熟,或許他也談了一次戀愛,我們或許真的不會這樣,他一次次的求我再給我們一次機會,可我沒有,我真的沒有力氣了。。影響天枰男的巨蟹座

終于到了各奔東西的時刻,臨走時,他給我發了最后一條信息,我們真的這輩子再也見不到了嗎,我走了,一定要好好照顧自己,再見了。我們都沒有守住那最后三個字,再見了。

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然后我們就斷了聯系,他上了班,我上了學,我們就從彼此的生命中完全消失了,再也沒有任何瓜葛和聯系。知道兩年后,我在一天之內,他留給我的東西全都壞掉,我驚慌的無所適從,想刪掉沒有用的微博,才發現多年之前我們剛在一起時,他在我微博下留的言,我猛然發現了他的微博,我在兩年之后,突然有了他的消息,我從他的第一條微博看起,當我看見他在每條自己的微博下自言自語的留言,終于在看見一條微博后,才發現自己已經不知道哭了多久。

那條微博寫的是,你想對十年前的自己說什么,他說,去找我。我很想告訴他,這次我一定不放手,打死也不放手。

上天是最愛開玩笑的,我看見了他在今年五月有了女友,在兩年單身生活之后,又有了愛的人,后來從朋友那知道他相親認識的這個姑娘,雙魚座,跟他很配吧,明年就該結婚了吧。

自從知道這個消息之后,我特別的痛苦,很傷心,最關鍵的是,我后悔了,我不知道該怎么辦,我真的想給他打電話,想告訴他,我后悔了,真的后悔了,我不想他跟別人結婚,我們當初約定結婚,生一個男孩一個女孩,我們約定去玻利維亞看天堂之境,去救助站領養一只狗狗,我們周末可以去海邊,去做所有的事情,可是當時沒有堅持下去,現在卻沒有機會了,我知道我不該去做任何事,可是我真的不想他結婚,我該怎么辦。

我們剛在一起時,就查星座,我們配不配,結論只有一句,唯一能虐死巨蟹的星座。

對的,我是水瓶座。

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